2014年4月30日 星期三

治療媒材介紹-練習委婉的桌上遊戲-妙語說書人

練習委婉的桌上遊戲-妙語說書人-寫給大亞斯們的一篇文章


『說話太直接』常會讓聽話的人覺得被冒犯,因此許多人常會用『委婉』的方式,避免讓聽話的人覺得不舒服。而『委婉』就是一種『不會太直接』、『點到為止』,是一種說得恰巧讓人聽懂,卻又不會太直接的藝術。


玩過『妙語說書人』之後,有人分享『不僅說得不清楚會沒分數,說得太清楚讓所有人都猜中 也會沒分數』,這就是這個遊戲被稱為『妙語』說書人的主要原因。

希望透過這個遊戲,可以讓玩的人思考『如何說得剛好有些人懂, 又不會太清楚』的技巧,進而延伸思考日常生活中 要如何說話說得委婉。

以下舉一個例子,說明委婉與直接的差別,以及帶給他人的感覺。

有人買了東西請你吃,他覺得很好吃,因此很開心地想跟你分享,但是,你咬一口之後覺得難吃而且不想繼續吃下去,要如何回應他,而且不會讓他覺得不舒服呢?

以下舉例A、B、C三種回應方式:

A: 喔~超難吃的! 你竟然說這種東西好吃?
解釋:
這種說法雖然是實話實說,但是太直接,且容易傷到別人。
從請你吃東西的人的感受出發去思考-他覺得好吃才跟你分享,且把你當做朋友才請你吃,但你卻這樣回應,同時否決了他的味覺判斷以及好意。
大部分的人聽了A回應之後,通常會覺得不舒服。

B: 喔~哇! 這味道很『特別』,我不太能適應這種香料的味道耶~
解釋:這種說法有考慮到請你吃東西的人的感受,你不說這東西『難吃』,而是形容它的味道很『特別』,隱喻這東西不是難吃,只是你剛好不喜歡這『特別』的味道,但你相信其他人或許會喜歡。
大部分的人聽了B回應之後,會了解你是委婉地說『不喜歡』,比較不會讓請你吃東西的人覺得沒面子或是被冒犯。

C:哇~這味道是我媽媽最喜歡的耶!你超內行的,這很難找耶,我媽一直想找這種香料作的雞腿,不! 我不能吃,我要帶回去給她吃!(然後趕緊拿塑膠袋裝起來放到包包裡面,回去再偷偷丟掉~)
解釋:
能夠這樣回應,已經是『圓融』的境界了!雖然覺得難吃,但竟然還可以『稱讚』他。大部分的人,當他們好意請別人吃東西時,希望別人也會喜歡,而且當他們得到你善意的回應之後,會因為自己被肯定而覺得開心。

同樣是吃了一口就不再繼續吃下去,但用A、B、C三種不同的方式回應,卻可以給他人有很大不同的感覺。

C的境界太高,但至少我們可以想辦法做到B,而不是用A的方式讓別人覺得難堪,甚至讓他討厭我們、對我們產生敵意,這樣一來,我們無意間傷害到的,不僅是他人,還有我們自己。

學習如何把話說得『妙』、說得剛剛好,就像例子B一樣,剛剛好讓他人知道我們不喜歡,但又不會冒犯到別人,這是在社會中很多人都在學習的課題。

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附上 幫助高功能自閉與亞斯柏格 連結(可以看到回應)
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=837462469614131

治療所的 [照顧者先照顧自己計劃] 持續推行中~

分享一個線上廣播及[照顧者先照顧自己]計劃的活動

廣播:
許皓宜老師與鄧惠文醫師談 "如何教出不暴走的孩子"

活動:
5/ 07 (三) 9:30-12點《如何從語言社交技巧及家庭支持的立場 來協助亞斯孩子》
http://goo.gl/s2h5jN

5/24 (六) 14-16:30《如何從語言社交技巧及家庭支持的立場 來協助亞斯孩子》
http://goo.gl/bREhLk

關於治療所的照顧照顧者計劃:
http://goo.gl/KUgHrj

治療所收據可申請醫療補助資訊

治療所收據可以申請醫療補助資訊

依照年齡分為 7-12歲6歲(含)之前兩種 

1.新北市政府低收入戶及弱勢兒童及少年醫療補助 (7-12歲)

補助: 最高 5000元/月

申請資格:
a.設籍新北市 
b.7-12歲國小學生
c.領有重大傷病證明或中低收入戶

詳細補助對象如下(資料來自-新北市社會局)

一、低收入戶及中低收入戶。
二、符合領取弱勢兒童及少年生活扶助者。
三、符合領取弱勢家庭兒童及少年緊急生活扶助資格者。
四、符合特殊境遇家庭扶助條例第九條規定之兒童及少年。
五、兒童及少年保護個案。
六、安置於公私立安置及教養機構或寄養家庭。
七、早產兒。
八、符合行政院衛生署公告之罕見疾病或領有全民健康保險認定重大傷病證明。
九、其他經本新北市社會局個案評估確有經濟困難而有補助必要。

詳情請看連結:
http://welfare.ntpc.gov.tw/viewService/show/22183



2.新北市0至六歲發展遲緩兒童之療育補助

申請資格:
a.設籍新北市 
b.學齡前發展遲緩兒童(含疑似發展遲緩)

補助:(金額為療育費交通補助費加總)
一般戶 3000/月
低收戶 5000/月

詳情請看連結
http://www.sw.ntpc.gov.tw/_file/1588/SG/34398/D.html
http://www.xn--f5qv86i.tw/page4-5.html

治療媒材介紹-反應類桌上遊戲-德國心臟病

反應類桌上遊戲-德國心臟病



A.讓反應類遊戲不只是反應類。
結合配對概念以及量的加總概念,讓反應類的遊戲不僅是熱鬧,也有認知成份的練習。(在認知部分可以練習水果種類的配對、數量的配對、以及練習數量的加總,可以依照玩家的程度調整操作難度)

B.運用反應類遊戲的特性,設計出逆境。
通常反應類競爭遊戲,贏的人會一直贏,而輸的人常一直處於劣勢。這是個機會,讓孩子學習在逆境中透過內外在的控制,讓自己能完成遊戲,甚至由逆轉順。
很多孩子一開始雖然需要 [外控-外在控制-透過規則或他人對孩子的行為作控制],但遊戲主持人可以調整遊戲的難度,以及發揮本身的引領技巧,誘發孩子想玩的動機,再運用孩子的內在動機,引導孩子遵守遊戲規則,讓孩子自己控制自己的情緒及行為,因為想玩,許多孩子是可以做到的,而大人也可以藉由這樣的機會,練習幫助孩子 [由外控轉內控]。

最後想說的是: 遊戲最重要的是...好玩!
玩就是為了玩,透過遊戲想讓孩子練習的部分,是伴隨著[歡樂] 孩子身體自動會記憶的。大人小孩都玩的開心,孩子下次自然會再來找我們一起玩,我們也能有更多的機會陪孩子一起玩、一起成長,而這不是身為陪伴者的我們最想看到的嗎?

治療媒材介紹-合作類桌上遊戲-戀戀美人島

合作類遊戲-戀戀美人島


合作類的遊戲擁有競爭類的遊戲所沒有的功能,如:
A.化解敵對,讓玩家轉換成同一陣線彼此協助,在無形間可以讓團體凝聚,讓關係有衝突的兩邊,透過遊戲過程有機會體認-[其實意見不同,也能站在同一邊!]
註:合作類遊戲的玩家,各自可以有自己的意見,但是因為成敗是由團體共同承擔,因此玩家彼此可以給建議,透過這個過程常常會激盪出不少良性的溝通。

B.運用團體的力量,讓孩子練習[挫折容忍](逆境調適-個人喜歡用這個詞)

當遊戲結果是失敗的時候,團體中常會出現集體撫慰的力量,也常會看到有成員是以幽默的方式化解失敗時大家的情緒,這是個很好的機會,讓我們逆境調適比較差的孩子能學習別人的調適方法。
因為,[同儕]的建議比較容易被孩子聽進去,而師長家長們(不曾共同承擔成敗的人)的建議,相對比較難被他們接受。
師長家長們透過合作類遊戲,扮演[與孩子同在一條船]的夥伴角色,由於與孩子一起面對成敗(一起開心一起難過),因此,此時失敗或成功時我們所展現的態度,將是最好的身教機會。

2014年4月17日 星期四

溝通-在愛裡的對話-在施與受之間的平衡

最近在準備一個活動-如何從語言社交技巧及家庭支持的立場 來協助亞斯孩子》,想到之前在水面上與水面下的工作坊 曾經分享過一篇活動心得,但由於原始連結的圖已經不見,因此在這裡重新整理分享。

-----(以下為本文)

在關係 施與受 中平
在愛裡 對話

延續上次[施與受]的課題,我們從分享故事的活動中,試著領略生活中 施與受的平衡。

[情感付出][期待回饋]之間,想要取得平衡,可能比[身體互相倚靠取得平衡]要複雜得多。
  彼此表達愛的方式是不同的,那 愛 或許需要翻譯,至少,需要誠心地溝通。
否則雙方都會覺得自己付出比較多,或是都會覺得在承受不好的情緒~~

(: A用送禮物來表達愛,對方B愛的語言卻是共同分享時間AB禮物卻沒得到B回送,B空出時間想陪伴AA卻只送了禮物卻因工作忙不能陪伴B~~
如此,很容易 兩邊都感覺付出了愛  卻沒得到對方的愛!
在這個例子,兩邊愛的語言不同,可能需要翻譯 或溝通。)分享工作坊活動中其中一個故事的心得,由於自己參與此故事的呈現,因此有比較多的感想。必須強調的是:這僅是書寫者自己的想法,對於故事角色的性格以及他們的想法 有諸多自己的投射,並不代表夥伴的想法。








請一起來聽聽每個[受害者]各自的心聲:





在關係中,是不是也常常這樣彼此都覺得付出比較多呢?
或在關係的不順利當中,都覺得自己才是受害者呢?

在關係中,即使自己感覺到被遺,我們都可能忽略-關係的另一邊感受到的 可能不是丟棄,而是遺其實兩邊都痛,但如果兩方都從自己角度看,會容易用怨懟的情緒去責備對方,而在情緒中,往往很難良性地溝通。

不如,我們相信對方也會痛吧!先收起自己的情緒,聽聽對方的想法,從聆聽中,讓對方感受到我們的愛,然後再來看看,當對方的痛被醫治了之後,是不是開始有能力照顧你的痛了呢?

在愛裡對話,總能讓我們看見更好的自己~~

------(文結束)

以上是活動的心得,非常喜歡水面上與水面下嘉容導演的工作坊,有興趣的朋友,千萬別錯過喔~

最後再次分享五月份在媽媽的日子裡的兩場活動